adult joks 1

रावण :- सिगरेट  छे ?

नारद  मुनि :- नथी .

इंद्र देव:- खोटु  शु  करवा  बोले  छे ?

नारद  मुनि :- प्रभु  तमे पत्तर  ना ठोक्सो , शांति  राखो , ऐना  10 माथा  छे , आखु  पैकेट  ठोकी  जाय  छे  एकज  वार माँ ....😜

एक लडकी ने अपने बॉयफ्रेंड को फोन किया तो उसके भांजे ने उठा लिया ;

लडकी : अपने अंकल को फोन दो .

बच्चा : आप का नाम ?

लडकी : अपने अंकल से कहो उनकी जानेमन का फोन है

जवाब मे बच्चे ने जो कहा वो सुनकर लडकी बेहोश हो गयी -

उसने मासुमियत से कहा :

लेकीन अंटी मोबाईल पे तो रांड लिखा हुआ है .

माना कि अब तु मुजे  महोब्बत नहिं करती..!!

लेकिन अब भी तू हमारी गली से गुजर जाए तो लोग कहते हे..!!

.

.

.

.

.

भाई का मॉल जा रहा हे....!! 😂😂😂

चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा

ना हो;

वाह वाह!

चिकन ऐसे पकाओ कि कच्चा

ना हो;

और

मोहब्बत ऐसे निभाओ कि बच्चा

ना हो!

🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔🐔

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो

हमसे सेक्स कर बैठे;

वाह-वाह।

हमारी एक मुस्कुराहट पर वो

हमसे सेक्स कर बैठे;

वो पैंटी पहनने ही वाली थी कि

हम फिर से मुस्कुरा बैठे।

💁💁💁💁💁💁💁💁💁💁

जैसे फूली हुई रोटी कच्ची

नहीं होती;

वैसे ही ब्रा पहनी हुई लड़की

कभी बच्ची नहीं होती;

और

जैसे मगर मच्छ के आंसू कभी

सच्चे नहीं होते;

वैसे मुंह में लंड देने से बच्चे

नहीं होते!

👠👠👠👠👠👠👠👠👠👠

लड़की अपनी मर्ज़ी से दे तो प्यार;

दोस्त दिलाएँ तो ऊपहार;

घर वाले दिलाएँ तो संस्कार;

और हम अपने आप ले लें तो

बलात्कार!

🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌

मैं अकेला ही चला था अपनी

मंजिल के लिए;

अनुभवी लोग मिलते गए और

मैं चूतिया बनता गया!

✊✊✊✊✊✊✊✊✊✊

पलट कर देख जानेमन,

जिगर मे दम हम भी रखते हैं;

ब्रा में दो बम्ब तुम रखती हो तो

चड्डी मे एक गन हम भी रखते हैं!

🔫💣💣🔫💣💣🔫💣💣🔫

रोये हम इस कदर, उनकी बाहों

में लिपटकर;

कि वो खुद ब्रा उतारकर बोली,

ले दुधु पी ले, और अब चुप कर!

🍼🍶🍼🍶🍼🍶🍼🍶🍼🍶

सेक्स गुरु ने अर्ज़ किया है:

ना चोदो किसी को इतना;

कि उसकी चूत तुम्हारी कमजोरी

बन जाये;

उसे चोदो कुछ इस तरह;

कि तुम्हारे लंड उसके लिए जरूरी

बन जाये!

🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭🍭

उस कच्ची कली को चोदने में गांड

से धुआं निकल गया;

हम भी रात भर चोदते रहे;

सुबह देखा तो चूत में कुआँ

निकल गया।

😂😂😂😂

गांड फाड़ joke

गली में जाते हुए भिखारी ने आवाज़ लगायी, भाभी जी, रोटी मिलेगी?

अंदर से आवाज़ आयी: बीवी घर पर नहीं है।

....

भिखारी: चूत नहीं मांगी मादरचोद, रोटी तो तू भी दे सकता है।

औरतों के दो करिश्मे:

1. बिना घास खाये दूध देती हैं।

2. लौड़ा नहीं होता फिर भी मर्दों की गांड मार लेती हैं।

2

कुत्ते ने गधे को सोते देखा तो उसकी गाँड में लंड घुसाने लगा।

गधा: क्या कर रहे हो?

कुत्ता हँसते हुए, "मज़ाक कर रहा हूँ"।

गधा: मैं मज़ाक करूँगा तो भोसड़ी के, आँखें बाहर आ जाएँगी।

3

एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया।

औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?

साधू: 11वां।

औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।

4

एक महिला ने एक घोड़े के लिंग को छु लिया।

घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़ भागने लगा।

घोड़े का मालिक बोला, "भाभी जी अब हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है"।

5

भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था।

लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा, "कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।

6

जज: बलात्कार के वक़्त जब वो मुंह में डालने की कोशिश कर रहा था तो तुमने उसके औजार को दांतों से क्यों नहीं काटा?

महिला: मैं शाकाहारी हूँ क्यूंकि मेरा धरम मुझे इसकी इजाज़त नहीं देता।

7

सिन्धी: कोई कंडोम दिखाना?

विक्रेता: कोहिनूर या फिर कोई इम्पोर्टेड?

सिन्धी: नहीं, कोई सस्ता और खुश्बु वाला है तो दे दो।

कंडोम विक्रेता: लौड़े पे अगरबत्ती का प्लास्टिक कवर लगाकर चोद, भोसड़ी के।

8

डॉक्टर ने एक 80 साल के बूढ़े व्यक्ति से कहा: इस उम्र में जवान लड़की के साथ सेक्स करना जान लेवा हो सकता है।

बूढ़ा: मुझे कोई परवाह नहीं है। मरती है तो मर जाए, साली।

9

70 साल का एक बूढ़ा अपने डॉक्टर दोस्त से बोला, "मैं आज भी सेक्स करने में 1 घंटा, 40 मिनट, 15 सेकंड लगाता हूँ"।

डॉक्टर हैरान होकर बोला, "वोह केसे?"

बूढ़ा: 40 मिनट खड़ा करने में, 15 सेकंड धक्का मारने में और 1 घंटा सेक्स के बाद होश में आने के लिए।

10

भक्त: निर्मल बाबा हर साल बच्चा पैदा हो जाता है, क्या करूं?

बाबा: कंडोम लगा लो।

भक्त: लेकिन वो तो मैं हर बार लगता हूँ।

बाबा: कंडोम मोहल्ले में भी बांट दो, कृपा वहीँ से आ रही है।

11

एक बे-औलाद औरत पे एक डॉक्टर चढ़ा हुआ था; और डॉक्टर के ऊपर औरत का पति।

नर्स ने ये देख चौककर पूछा, "अरे डॉक्टर साहब, ये क्या?"

डॉक्टर: चेक कर रहा हूँ कि खराबी औरत में है या मर्द में।

12

हरयाणवी कंडक्टर: ओ ताऊ, बीड़ी बुझा ले।

ताऊ बोला: क्यों?

हरयाणवी कंडक्टर: ऊपर देख, लिखा से 'धुम्रपान' मना है।

ताऊ: तेरे ऊपर भी बोर्ड पे लिखा से, 'कॉपर टी' लगवाओ, तंने लगवा ली के?

13

अध्यापिका: तुम्हारे पिता जी का क्या नाम है?

राजीव: मदन लाल दर्शन लाल चौधरी।

अध्यापिका: ये तो बहुत लंबा है, कोई छोटा नाम है

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: ऐसे समझे अर्थशास्त्र -

CA की पत्नी ने पुछा - क्यों जी, ये

महंगाई दर क्या होती है ?

CA - पहले तुम्हारी कमर 28 थी

और वजन था 45 किलो

अब तुम्हारी कमर है 38

और वजन है 75 किलो..

अब तुम्हारे पास सबकुछ पहले से

ज्यादा है फिर भी वैल्यू कम है..

यही मंहगाई दर है..

Moral - अर्थशास्त्र उतना

कठिन नहीं है यदि उदाहरण

देकर समझाया जाए.

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: 💋ये सूखा अंदर जाता है और

गिला बाहर आता है! पहले

छोटा होता है, फिर ये मोटा

होता है! जब ये अंदर रहता है

तो ये रेड कर देता है, थोड़ी देर

 हिलाने के बाद जब इसे बाहर

 निकालो तो अपने काम दिखा

कर ये बेजान सा बाहर आता

 है! कुछ और नहीं इस को

लिप्टन टी बैग कहते हैं!

💋लड़की आज मत डालो!

लड़का क्यों? लड़की कल तुम

डाल के सो गये बहुत दर्द हुआ,

 मैं पूरी रात मसलती रही और

पानी भी निकलता रहा मुझे

लगता है ये आई ड्रॉप बेकार है.

💋"एक बार करो न प्लीज़,

किसी को पता नहीं चलेगा,

प्लीज़ करो ना, मुझे अच्छा

लगेगा, एक बार हमारी दोस्ती

की खातिर, कर दो न प्लीज़,

 एक प्यारा सा एस एम् एस!

"

💋तेरी सुला के लू, या बिठा

के लू? या तुझे करू खड़ा, या

फिर तेरी झुका-झुका के लू?

अब तू ही बता कि मैं तेरी फोटो

कैसे लू?

💋उसने कहा दबाओ, मैंने

दबाया! उसने कहा और

दबाओ, मैंने और दबाया!

उसने कहा बनियान निकल दो,

 फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!

उसने कहा पेंट भी निकाल दो,

फिर दबाओ, मैंने फिर दबाया!

देखा हो गया न सूटकेस बंद!

💋इंसान जब पहली बार

डालता है, तो उसे डर लगता

है! मगर तुम न घबराना और

डाल देना! तुम जैसे ही रखोगे

वह खुद अन्दर चला जायेगा!

और फिर अजीब-अजीब

आवाजें आयेंगी, और फिर जब

तुम्हारी पैसे पूरे निकाल जायें,

तो तुम निकाल लेना अपना

ए.टी.एम् कार्ड!

💋पहले गालों पर किस किया!

फिर कपड़े उतारे! बाद में

आराम से लिटाया! फिर प्यार

से टांगों को उठाया! फिर फिर

पम्पर उतार कर देखा कि बेबी

ने शुशु तो नहीं किया!

💋पिंकी कॉलेज के फीस

काउंटर पर खड़ी थी! फीस

क्लर्क से बोली, सर, ले लो न!

क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम

से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो,

फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा

पीरियड शुरु होने वाला है!

💋टांगें उठा कर करो, सर

 झुकाकर करो, लेट कर करो,

आगे पीछे दोनों तरफ से करो,

जितना करोगे उतना अच्छा

महसूस होगा, कितने फायेदें हैं

बाबा बाम देव जी की योगा के!

💋एक मैकेनिकल इंजिनियर

 की बीवी के बच्चा हुआ। उसने

 अपने पति को बताया, तुम्हारा

 स्पेयर पार्ट आ गया है। पति:

तुम उसे चेक करो कि नीचे

नट है

💋क्या आपने कभी मुंह में

लिया है? वो मोटा सा, जिसके

आस पास बाल होते हैं। नर्म

नर्म ऊपर से कवर। नहीं।

झूठ बोलते हो। कभी भुट्टा

नहीं खाया, क्या?

💋आदमी: कैसा है?

महिला: अच्छा है। लकिन थोडा

बड़ा है।

 आदमी: आप डाल के देखो।

महिला: ठीक है।

आदमी: कोई तकलीफ तो

नहीं हो रही?

महिला: ज़रा भी नहीं। और

अच्छा भी लग रहा है।

आदमी: मेरे को भी अच्छा लग

रहा है।

महिला: प्लीज, एक बार

फिर से।

आदमी: बहुत बढ़िया लग रहा

है।

महिला: मुझे भी।

आदमी: ठीक है, मैडम का

सैंडल पैक कर दो।

💋एक शादीशुदा  कॉफी

हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर

बाद वहां पर एक हॉट लड़की

आई, उसे देखकर वाइफ

बोली,

वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,

पति: कमाल है,

वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल

हैं,

पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,

वह भी नैचुरल. इसके बाद

थोड़ी देर के लिए सन्नाटा

छा गया.

💋अगर आधी रात को आपका

दिल करे और बीवी का मूड़ न

हो तो बीवी को तंग ना करें।

खुद उठकर दायें हाथ से पानी

पी लें।

💋लडकियाँ सबसे ज्यादा

गरम कब होती है? ना मुन्ना

ना-ना, अपनी सोच अपने पास

रख। बेचारियो को जब बुखार

 होता है, तब वो सबसे ज्यादा

गरम होती है।

💋लड़कियां पेंट के नीचे क्या

पहनती हैं? सोचो, सोचते रहो।

वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी

माइंड? नीचे पूछा था अन्दर

नहीं।

💋लोग अपने कपड़ो के

स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद

 कर देते हैं; जबकि जिंदगी के

सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो

के गुज़र जाते हैं। बचपन की

बात हो रही है, अपनी नियत

को साफ़ रखो।

बाजार में  बिल्कुल नया है

शेयर करो जल्दी 😜😝😛😂😃

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: PK देखते हुए पति: "कितना फेंकते हैं ये फिल्मों वाले भी, कार इतनी ज्यादा थोड़े ही हिलती है."

बीवी: "तुम्हें कैसे पता?"

Silence 😜😜😜😜

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: अरे पगली मे तो 🙇 तुझे tabse  chodna  चाहता 💕 हुं. जब से तू

# School में bina 👙 bra ki aati thi😝😂😂

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: जरा सा भी नही पिघलता दिल तेरा..

इतना क़ीमती पत्थर कहाँ से ख़रीदा है..

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: 💊 1 हिजड़े ने VIAGRA खा ली

थोड़ी देर बाद हिचकी के साथ गोली बाहर आ गई

और उसपर लिखा था

"Unsupported file,

Hardware not found

System error"💊😝

💊💊💊💊💊💊💊💊

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: उसने मुझसे पूछा,

चाहोगे मुझे कब तक,

.

.

.

.

मैंने भी मुस्कुरा के कह दिया,

मुंह में लेती रहेगी जब तक...!!!😜😜😜😂

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे.

शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.

एक चूहा बोला – सोच ले ! फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे कि गुंडों के साथ घूमता है … ?😷😝😝😝😝😝

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: "नाम" और "बदनाम"  में क्या फर्क है ? 

"नाम" खुद कमाना पड़ता है ,

 और

 "बदनामी" लोग आपको  कमा के देते हैं!

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: कल पड़ोसन से कुछ कहा सुनी हो गयी वो बोली - दम है तो अकेले मे आके मिलो.

तब से सोच मे पड़ गया हूँ कि धमकी देकर गई है या चांस..😝😛😉

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: 'नीयत' कितनी भी अच्छी हो ---दुनिया आपको आपके

'दिखावे' से जानती है!

---और . .'दिखावा' कितना ही अच्छा हो---'ऊपरवाला'

आपको 'नीयत' से पहचानता है !

❤❤

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: अकबर ने बीरबल से कहा :

इस दिवार पे कुछ ऐसा लिखो की

खुशी मे पढो तो दुख हो और

दुख मे पढो तो खुशी हो.

बीरबल ने लिखा:

"यह वक्त गुजर जायेगा"

👌

[8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: देश में भूकंप का कारण सामने आया

.

.

.

.बताया गया की देश में शादियाँ बहुत हो रहीं हैं.

.

.

.

.

और रात में झटकों में वृद्धि के चलते न्यूटन की गति के तीसरे नियम के अनुसार क्रिया के बराबर प्रतिकिया देखने को मिली है।😂😂😂

 [8:58PM, 5/6/2015] Umiyaji Computer: Chokro👦 61-62 ✊🍌karto to ne teacher👩aavi gya

Tracher👩: su karas aa

Chokro👦: medam👩 100 varas na thaso.

[8:05AM, 5/7/2015] Umiyaji Computer: Adult SMS - अगर निप्पल को हिंदी में बूंदी कहते हैं, तो बूब्स को क्या कहेंगे?

.

..

...

बूंदी का लड्डु।

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Adult SMS - आजकल के बच्चों की हरामी पंथी:

अध्यापिका: शोर मत करो नहीं तो निकाल के खड़ा कर दूँगी।

बच्चे: पहले मेरा, पहले मेरा, पहले मेरा।

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Adult SMS - संता अपनी पत्नी के साथ प्यार करने लगा!

जीतो: प्लीज़ आज मत करो आज मेरा उपवास है!

संता: मेरे गुप्त अंग पर आटा लगा हुआ है जो तुम्हारा उपवास टूट जायेगा!

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Adult SMS - पोती: बच्चा कैसे पैदा होता है?

दादी: आसमान से परी आती है और माँ के पेट में रख देती है!

पोती: दादी, वो सुहागरात वाला सिस्टम खत्म हो गया क्या?

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Adult SMS - अपना दुख और अपना लंड सबको ही बड़ा लगता है।

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Adult SMS - ऑस्कर नोमिनेशन ब्लू फिल्म के लिए:

1: उतार के पैंटी सो गयी आंटी!

2: हसीना के दुधू में पसीना!

3: पति फौज में तो बीवी मौज में!

4: घर में साली तो पूरी रात दिवाली !

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Adult SMS - अर्थ का अनर्थ

एक लिफ्ट पर दो नोट लिखे थे!

1. महिलाओ का खास ख्याल रखे!

2. एक बार में 6 से ज्यादा आदमी न चड़े!

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Adult SMS - लड़कियां अपने कॉलेज के बाहर रामू चाट वाले के पास जाकर बोली:

पहली लड़की: रामू चाट।

दूसरी लड़की: रामू पहले मेरी चाट।

तीसरी लड़की: नहीं रामू, पहले मेरी चाट नहीं तो मेरे पीरियड शुरू हो जायेंगे।

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Ladki jawan to padosi pareshan

Adult SMS - एक छोटा बच्चा अचानक पेरेंट्स के बेडरूम में गया।

और वहां का नज़ारा देख के चिल्लाता हुआ बोला,खुद जो मर्ज़ी आये चुसो, और मुझे अंगूठा चूसने पर इतना मारते हो।

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Adult SMS - कंडोम का शुद्ध हिंदी नाम क्या है?

रबर की चिकनाई युक्त प्रजनन विरोधक मर्दाना लिंग की टोपी!

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Adult SMS - भारतीय जीवन बीमा निगम ने नयी कामुक योजना का आरंभ किया है;

जिसका नाम है: जीवन संभोग।

इसके प्रस्तुतकर्ता हैं मैनफोर्स कंडोम और अनवांटेड -72।

.

..

...

ठोकने के साथ भी; ठोकने के बाद भी।

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Adult SMS - क्लास में बहुत शोर हो रहा था

मुख्याध्यापिका: किसका पिरीअड चल रहा है!

शरमाते हुए 8 लड़किया खड़ी हो गई!

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Adult SMS - कंडोम ने व्हिस्पर से कहा: तुम हर महीने एक हफ्ते के लिए मेरा धंधा बंद कर देते हो!

व्हिस्पर ने कहा: अगर तुम कहीं जरा सी भी गलती कर दो तो तुम मेरा बिजनेस नौ महीनों के लिए बंद कर देते हो!

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Adult SMS - बड़ी बहन हनीमून पर गई।

छोटी ने मैसेज किया, दीदी जो जीन्स दी थी, उसे जरूर पहनना।

दीदी ने जवाब दिया, इस हरामखोर ने 4 दिन से चड्ढी नहीं पहनने दी है और तुझे जीन्स की पड़ी है?

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Adult SMS - भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था।

लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा, कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।

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Adult SMS - दिल में अरमान था की उसकी सलवार का नाड़ा खोलेंगे;

उसकी ब्रा का हुक खोलेंगे;

उसकी पेंटी का इलास्टिक खिचेंगे;

पर उसकी बेवफाई तो देखो, नंगी ही चली आई!

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Adult SMS - एक लड़की की पैट्रोल डालने वाले से शादी हो गई!

दुल्हन की सहेलिया: सुहागरात कैसी रही?

दुल्हन: बेवकूफ सारी रात हाथ में लेकर घूमता रहा और बार-बार पूछता रहा कितना डालू!

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Adult SMS - दो लड़किया नहा रही थी!

एक बोली: तेरे नीचे बाल नहीं है?

दूसरी बोली: हट पागल जिस सड़क पर ट्राफिक ज्यादा हो उस सड़क पर घास नहीं उगती!

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Adult SMS - एक बस में सभी सीटों पे मर्द बैठे हुए थे। एक लड़की बस में खड़ी थी और किसी ने उसको सीट नहीं दी।

काफी देर बाद वो विफल (Frustrate) होकर बोली, कैसा जमाना आ गया है, चूत खड़ी है और सभी लंड बैठे हैं।

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Adult SMS - दो चूची (निप्पल) आपस में बातें कर रहे थे।

पहला: यार, बड़ी दर्द हो रही है।

दूसरा: दर्द तो होगा ही न? रात को लफड़ा नीचे वाली गली में होता है और पकड़े हम दोनों जाते हैं।

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Adult SMS - एक लड़की डेंटिस्ट के पास गई! अपनी शर्ट उतारी, ब्रा उतारी और कुर्सी पर बैठकर बोली! डॉक्टर दांत निकालना है!

डॉक्टर: लेकिन उसके लिए शर्ट और ब्रा उतारने की क्या ज़रुरत थी?

लड़की: दांत निपल में फंसा है जल्दी करो!

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Adult SMS - एक महिला ऑटो रुकवा कर जाने के लिए पैसे तय करते-करते दूसरे ऑटो में बैठ गई।

पहला ऑटो वाला, अरे वाह मैडम जी, खड़ा मेरा करवा के उसपे चढ़ गई।

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Adult SMS - एक बिहारी औरत चेक कैश कराने गई।

अधिकारी: अपने हस्ताक्षर करो।

औरत: कैसे?

अधिकारी: पति को जैसे चिट्ठी के आखिरी में लिखती हो।

औरत ने लिखा, तुहार लुल्ली की प्यासी बिजली।

 बार बंदर और जिराफ़ मे

डील होती है -

     " मेरी बीवी तेरी और तेरी बीवी

मेरी ! "

    

     कुछ दिन बाद - जिराफ़ बंदर-

को मिलने आता है और..देखता है

कि, बंदर नीचे गिरा पड़ा है, मुंह से

झाग निकल रहा है !

जिराफ़ : " अरे, क्या हुआ ?

बंदर : " भेन्चौद ....! ले जा, अपनी

बीवी वापिस !

जिराफ़ : " क्यूं ? क्या हुआ...मजा

नही आया ?

बंदर : " मजा ?

         - भेन्चौद किस करने को

उपर चढ़ो ......! दबाने नीचे आओ .......!

चोदने पीछे जाओ .......!  

         - भेन्चौद ... गांड़ फट्ट गई.!

मेरी समझ नही आ रहा कि, साला

चोद रहा हूं या ओलंपिक की

तैयारी कर रहा हूं!!!!

करो फोर्वोर्ड....ये तो पक्का नया है..!



Khub hasso aur dusron ko bhi khub hasso.sufyan ki mehrbani se

[8:05AM, 5/7/2015] Umiyaji Computer: Pappu : Ek "Manforce" dena.

Chemist : Tum toh Sharma ji k bete ho

naa ??

Pappu: Uncle "Mentos" bola "Mentoss", Ek do Vicks

b de dena gala kharab hai . dawa ka

naam bhi nahi nikal raha thik se ..😛😜😝😂

[8:05AM, 5/7/2015] Umiyaji Computer: बेटा पढ़ाई कैसी चल रही है

Boy~   छुट्टीयां हैं

Aunty~ कैसी छुट्टीयां...

Boy~IIN से पढ रहा हू नैट पैक खतम है l lol 😂😝😂😝😂😝

[8:07AM, 5/7/2015] Umiyaji Computer: Principal to boys : aaj ke baad koi girls hostel gaya to fine lagega.

1st time - 100/-

2nd time - 200/-

3rd time - 300/-

Boys : yes sir, monthly pass kitne me banega.

Boys rocks principal shock

😀😃😛😜😗

Teacher='Loafer' aur 'Offer' Me Kya Antar Hai?

Student=

Very Simple Mam!

'I Love U' Agar Ladka Bole To

'Loafer' aur Ladki Bole To 'Offer'

😜😚😗😚😗

Lady Teacher:

'Soch' aur 'Wahem' mein kya fark hai?

Student:

Aap mast item hai ye hamari 'Soch' hai,

aur hum abhi bacche hai ye aapka 'Weham'

😉😄😚😗😚

Duniya me agar girls na ho to kya hoga?????

Galiya sunsaan

College viraan

Duniya pareshan

Tanha insaan

Na jaanu

Na jaan

Har taraf bas

'JAI HANUMAN'.....

😄😜😉😅😆

Ek bacha apni maa se pitne ke baad....

Pappa aap kabhi pakistan gaye ho?

Nahi beta....

Kabhi Afghanistan gaye ho?

Nahi beta.....

To fir yeh aatankwadi item kahan se utha laye ho???

😭😅😝😂😗

[8:07AM, 5/7/2015] Umiyaji Computer: Friend: Bhai ussne I love you bola chat pe. Kya karu??

Software engineer frnd: bhai Sabse pehle screen shot le 😂

[10:50AM, 5/9/2015] Umiyaji Computer: एक दुकान पर लड़की ने 36 की ब्रा ली ओर ट्रायल रूम मे कमीज़ उतार कर दुकानदार को अन्दर बुलाया.

दुकानदार ने बूब्स देखकर बूब्स चूसना शुरू कर दिया.. बूब्स पर बेहोशी की दवा लगी हुई थी.

दुकानदार बेहोश हो गया और लड़की ने दुकान के तमाम पैसे ले लिये औए जाते हुए शीशे पर लिख गई..

खुला दूध सेहत के लए हानिकारक है..!!😜😜

Market me naya he

Forward karo

[11:04AM, 5/12/2015] Umiyaji Computer: एक लड़की ग्रुप एडमिन के साथ एक रेस्टोरेंट में लंच पर

गई।

खाने का ऑर्डर देने के बाद लड़की ने वॉशरूम की तरफ इशारा करते हुए एडमिन से कहा -

एक्सक्यूज़ मी और वॉशरूम की तरफ चल पड़ी।

उसके जाने के बाद एडमिन ने देखा कि वह अपना मोबाइल टेबल पर ही छोड़ गई है।

एडमिन  ने सोचा - देखता हूं कि इसने मेरा नंबर कौन से नाम से save किया है।

जानू ? जान ? डार्लिंग या कुछ और ? Something like that...

जैसे ही एडमिन ने अपनी फ्रेंड के मोबाइल पर ring किया...

तो उसके तोते उड गए...

.

.

.

.

.

स्क्रीन पर नाम आया 'रिचार्ज वाले भैया'। 😝😝😝😜😜😜😜😜😜😜😃😃😃😃

इस मैसेज का अपने ग्रुप एडमिन से कोई सम्बन्ध नही है........... अगर है भी तो ये मात्र एक संयोग माना जाएगा

😜😜😜😜😀😀😀😀😝😝😝😝😉😉😉😉😉

[10:44AM, 5/19/2015] Umiyaji Computer: Biwi के साथ बहस करना और

किसी Software का License

Agreement पढना एक

जैसा होता है,

अंत में आप सबकुछ Ignore करके

Click करते हैं - "I Agree"

[10:55PM, 5/21/2015] Umiyaji Computer: 😎 लड़का और लड़की फेसबुक chat करते हुए :-

लड़की :- तू कभी हसता नहीं है क्या ???😫

 लड़का :- क्योँ??

लड़की :- नहीं, तेरा हसते हुए फोटो नहीं है ना इस लिए पूछा.....

लड़का :- तू कभी नहाती नहीं है क्या ??😂😂

लड़की :- Log Out...!! 😂😂😂😝😝😝

[10:55PM, 5/21/2015] Umiyaji Computer: Ek Ladki Ka Gang Balatkaar Ho Raha Thha Aur Vo Chilla

Chilla Kar Bol Rahi Thhi

Kameeno, Kutto, Salo Koi To Condome Lagalo Nahi To

Sabko AIDS Ho Jayega

[10:55PM, 5/21/2015] Umiyaji Computer: स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर एक

लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का कौन सा हिस्सा

दबाओग ।

जिस जिस का जवाब नब्ज़ था वो डॉक्टर बन गये और

बाकी के सारे कमीने इस ग्रुप के मेंबर हैं !

[10:55PM, 5/21/2015] Umiyaji Computer: पति और पत्नी सेक्स कर रहे थे कि तभी उनका पांच साल का बेटा अंदर आ जाता है , और उन्हें उस हालत में देख कर पूछता है , पापा ये आप क्या कर रहे हो

पिता : बेटा तेरी मम्मी का पेट्रोल ख़त्म हो गया है वही डाल रहा हूँ

बेटा : पापा मम्मी का एवरेज चेक करवा लो, अभी दो घंटे पहले पड़ोस वाले अंकल पेट्रोल डाल कर गए हैं....😝😜😜😜

[10:55PM, 5/21/2015] Umiyaji Computer: 5 वी कक्षा  इंग्लिश क्लास चल रही थी ..........

Teacher :- Dog?

Student :- Bhow Bhow.

Teacher :- Cat?

Student :- Meow Meow.

Teacher :- Lion?

Student :-

Aaah,

aaaaaaah,

yeehh,

yeeehh, commmeoonnnn,

ohhhh yesssssss.

Teacher :- Lion रे मादरचोदो

Leone नही..

😜😜😜😜😜😜😜

[9:18PM, 5/31/2015] Umiyaji Computer: एक लङका , लङकी को चौद रहा था।

अचानक

लङकी बोली:- मुझे एड्स है !!

।

लङका:- मरवा  दिया भैण की लौङी !!

 ।

लङकी:-  मजाक कर रही थी, मादरचोद !!

दर्द हो रहा था तो ,

तेरा लौङा छोटा करने के लिए बोल दिया! !!

😝😜😂💃💃💃💃

[9:18PM, 5/31/2015] Umiyaji Computer: For my friendsssssss

😄😃😀😊☺😉😄😀

गणित की टीचर लड़कियों से..

अगर 1 मे 2 डालो तो क्या होता है?.

गर्ल : मिस ये तो आप का ही हौसला है..

वर्ना हमारी तो 1 से ही जान निकल जाती है…

😄😃😀😜☺😗😗😙

ति पत्नी ने सेक्स करने के लिए कोड रखा

      “चलो चीनी खाएं”..

1 दिन उनका नौकर उनकी जवान बेटी के साथ सेक्स करता पकड़ा गया.

मालिक : भेंन के लोड़े.. यह क्या कर रहा था ?

नौकर : मालिक चीनी खा रहा था।

मालिक : बहनचोद चीनी ही खानी थीतो खुली बोरी वाली ही खा लेता, नई बोरी क्यों खोली

😔😒😝😍😂😘😳😔

ुहागरात का सबसे बड़ा झटका :

सुहागरात की तैयारी हो चुकी हो और

पत्नी अपने पति से बोली :कंडोम सिर्फ़ कोहिनूर

 ही लेना, बाकी से मुझे एलर्जी हो जाती हे.

😗😜😃😊😔😚😔😜

दो लड़कियाँ आधी रात को घूम रही थी.

एक को डर लगने लगा

तोदूसरी बोली : डर मत..

अपना कौनसा कोई लंड उखाड़ लेग

😄😃😀😊☺😉☺

मेडम एक दिन क्लास में..

A 4 apple

B 4 bat

C 4 cat....

L 4 लंड.

सॉरी बच्चो मुहं से निकल गया.

बच्चे : कोई बात नहीं मेडम वापस मुहं मे ले लो

😄😗😙😔😙😌😙

एक बार बहू सास की टाँगे दबा रही थी.

सास का घागरा उँचा हो गया.

बहू बोली : प्रणाम!

सास बोली : किसको?

बहू बोली : ससुर की रणभूमि और पति की जन्मभूमि को.

😗😜��😗😁😙😀

लड़का : मैं प्यार की ऊंचाई औरइश्क़ की गहराई को देखना औरछूना चाहता हूँ.

लड़की : सीधी तरह क्यों नहीं कहतेकि अंडरवियर और ब्रा उतार दो

😙😊😚😗😜😔😗

एक औरत को उसका बच्चा बहुत परेशान कर रहा था.

तो उसने एक ठंडी साँस ली और बोली :

“काश..

मैं उस दिन

मुहं में ले लेती”…

😃☺😉😔😔😗☺😔

इंग्लिश टीचर : आज सबको “My Best Friend” पर 10 लाईन लिखनी

थोड़ी देर बाद 1 स्टूडेंट ने उठकर पूछा कि..मेडम.. “भोसड़ी के” को इंग्लिश मे क्या कहते है..?

😃😊😊😗😊😗😜😗

बेटा : पापा मेरी दूर की नज़र खराब हो गयी है, नया चश्मा बनवा दो… !

संता : बाहर चल, वो क्या है आसमान में?

बेटा : पापा वो चाँद है.

संता : बहनचोद.. इससे दूर क्या परियो की गांड देखेगा?

😘😜😁😜😗😚😝😗😚😜😚😗😝😭☺😗

Has mat forward kar .............only  for  my  royal  friends

[9:18PM, 5/31/2015] Umiyaji Computer: जब एक लडकी लडके से क्लास मे ऐक पेन मांगती हे तो..

लडका : कोनसा दू ?... ब्लु,ब्लैक,रेड, ग्रीन??

ओर जब एक दोस्त मांगे तब...

लडका : lund ले मेरा भोसडीके...............गांड मराने आता हे school मे बिना पेन के???😂😂😂

[9:18PM, 5/31/2015] Umiyaji Computer: Ladka :- Medical store par jaakar bola, 1 condom de do...

Main apni GF ke ghar dinner pe jaa raha hoon...

Phir bola 2 aur de do,

us ki sister bhi Bomb hai aur uski Maa bhi hot hai...

Dinner pe jaise hi GF ka baap dining table par aaya,

Ladka sir jhuka ke baith gaya...

Ladki boli :- Mujhe nahi pataa tha tum itna sharmate ho...

Ladka bola :- Mujhe bhi Aaj tak nahi pata tha ki tere Baap ka Medical store hai...😂😁😆😜😝.....!!!

Has mat jaldi frwd kar naya he......

[9:18PM, 5/31/2015] Umiyaji Computer: ENGLAND MOM

Good Morning Dear

HINDI MOM

Shubh Prabhat Beta

MUSLIM MOM

Shabba Khair

&

GUJJU MOM

Uthi Ja Nalayak,

Tari Koi Maa Kyarni

Miss Call Mare Chhe!!

😜😜😝😜😝😜

[9:18PM, 5/31/2015] Umiyaji Computer: एक हॉस्पिटल के बाहर लिखी हुई बहुत ही सुंदर

लाईन.....

"अगर आप मरने के बाद भी सुंदर

लङकियाँ देखना चाहते हैं तो,....

".अपनी आँखें दान कर दीजिए"...

Donate eyes..

[9:12PM, 6/1/2015] Umiyaji Computer: गलती तो सारी हमारी ही थी जो इश्क कर बैठे

वरना हमारे एक दोस्त ने हमे पहले ही कहा था,

Bhai Love Ni karto...

Vapri le je 😜

[7:31PM, 6/2/2015] Umiyaji Computer: सुंदर टीचरे मने कीधु के हाल अमने एक वाक्य बोली ने हसावी दे

हु बोयलो

" सुय जाने पत्तर चोदती ....... लोडी "

टीचर सिवाय आखो क्लास बठ्ठो वरी ग्यो

🏢👬👬👬👬👬👬

😃😜😆😝😃😂😜😝😃😆

[7:42PM, 6/2/2015] Umiyaji Computer: How to make Rs. 1 crore in stock market....!!

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Start with Rs. 2 crore

[10:33AM, 6/3/2015] Umiyaji Computer: पति अपने मैरिज सर्टिफिकेट को पिछले एक घंटे से घूर रहा था।

बीबी: तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ?

पति: Expiry Date ढूंढ रहा था।

सालों ने लिखी ही नही।

®🅰♈ℹ

[10:33AM, 6/3/2015] Umiyaji Computer: एक लड़की अपने मोहल्ले मे किसी को भी लाइन नहीं देती थी.

एक दिन पप्पू ने उसे रोका और कहा “अगर तुम मुझे अपने बूब्स चूसने दो तो में तुम्हे 1 लाख रूपये दूँगा.

लड़की इसके लिए तैयार हो गई.

पप्पू काफ़ी देर तक उसके बूब्स पर हाथ फेरता रहा.

लड़की : अब चूस भी लो.

पप्पू : नहीं यार, बहुत महंगा है..😝😌😔😔😘😭😁😂😔😒

[3:51PM, 6/7/2015] Umiyaji Computer: टीचर : तुने आज भी होमवर्क नहीं किया? अब तू ही बोल तुझे क्या पनिशमेंट दूँ...

Me : सर, वो लास्ट बेंच पर जो लडकी बैठी है ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है. हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम में बंद कर दो.😂😂😂😂

[3:51PM, 6/7/2015] Umiyaji Computer: वीर्य लिंग के अंतिम झटके से प्राप्त होता है,

इसका मतलब ये नहीं की बाकी के झटके व्यर्थ गए।

उसी प्रकार सफलता भी निरन्तर प्रयासों से प्राप्त होती है।

-महर्षि भेनचोद.😃

[8:39PM, 6/12/2015] Umiyaji Computer: रामु अपने दोस्त राजु से कहता है :-

राजु स्कूल से मेरा रिजल्ट देख आना

और आकर बताना ।

घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे ।

यदि मैं

एक विषय में फेल हुआ तो कहना..

जय श्री राम...

और दो में फेल हुआ तो कहना..

 जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्ण

और तीन में फेल हुआ तो कहना..

ब्रह्मा विषनू महेश की जय..

राजू कालेज से रिजल्ट

देख कर आया और बोला :

" समस्त  देवी देवताओ की जय हो "

😂😂😂😂

[9:11PM, 6/12/2015] Umiyaji Computer: आजकल की लड़कीया  अगर गंगा स्नान करने जाये.....

तो पहले फोटो खींचकर स्टेटस अपडेट करेंगी .... 

Bathing @ गंगा...

feeling

#पवित्र

 [7:26PM, 6/14/2015] Umiyaji Computer: आशिकी की हद तो देखो

एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो

उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ

.

.

सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -

"Me with My ex girl Friend".

at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 others😜😜😜

[8:30AM, 6/18/2015] Umiyaji Computer: 🐧एक चिड़िया ने मधुमक्खी से पूछा कि तुम इतनी मेहनत से शहद बनाती हो और इंसान आकर उसे चुरा ले जाता है, तुम्हे बुरा नही लगता ??

🐝मधुमक्खी ने बहुत सुंदर जवाब दिया :

इंसान मेरा शहद ही चुरा सकता है पर मेरी शहद बनाने की कला नही ।।

कोई भी आपका Creation चुरा सकता है पर आपका Talent (हुनर) नही...👍

[8:35AM, 6/18/2015] Umiyaji Computer: कल 2 लडकिया मिली 👩👧

कह रही थी की तेरे ग्रुप में add करेगा क्या ?

मेने कहा पगली मेरे ग्रुप के लडके तुम्हे

Online ही चोद के रख देंगे

😎😎😎😎😎😎😎

[7:41PM, 6/20/2015] Umiyaji Computer: 1. इंसान का लंड और सरकारी काम हमेशा लटकता रहता है।

2. चूत और दूध के फटने पर हमेशा औरत चिल्लाती है।

3. सांप और गांड जहाँ भी मिले मार दो।

4. मौत और टट्टी किसी को पूंछ के नहीं आती।

5. गरीब और बूब्स हमेशा दबते हैं।

6. नई दुल्हन और नई गाड़ी किसी दोस्त को दो तो ठोक के ही देता है।

7. मुसीबत और लंड कभी भी खड़े हो सकते हैं।

8. ब्रा और किस्मत कभी भी खुल सकती है।

9. समंदर और चूत को नापा नहीं जा सकता।

10. चूत और दारु कभी भी जूठे नहीं होते।

11. नई चूत और भूत किस्मत वालों को ही दिखते हैं।

12. लड़की और ऑडियो कैसेट दोनों साइड से बजानी चाहिए।

13. लंड और पानी अपना रास्ता खुद बनाते हैं।

14. गांड और दूध के फटने की आवाज नहीं आती।

15. सेक्स और टेक्स आदमी को पागल बना देता है।

16. रांड और पुलिस पर कभी भरोसा मत करना। 

[7:41PM, 6/20/2015] Umiyaji Computer: लड़का, अपनी गर्लफ्रेन्ड से वाट्स ऐप पर...

लड़का : जान... कैसी हो?

लड़की : एकदम मस्त।

लड़का : जान... कल हमलोग मिले?

लड़की : ओके... ठीक है।

लड़का : मिलकर, किस करने दोगी?

लड़की : ओके...

लड़का : एक बार बुब्स चुसने दोगी?

लड़की : नही।

लड़का : प्लीज़ जान... प्लीज़।

लड़की : ओके बाबा... कर लेना।

लड़का : जान... एक बार नीचे भी उँगली कर लूंगा..??

लड़की : ठीक है... पर सिर्फ उँगली ही और कुछ नही।

(5 मिनट बाद)

लड़का : नही जान... ये ठीक नही है।

शादी से पहले ये सब करना ठीक नही।

लड़की : मादरचोद... तुने फिर मुठ मार ली ना..??

भोसड़ी के।

[6:15PM, 6/23/2015] Umiyaji Computer:

@$#!$#

[6:42PM, 6/23/2015] Umiyaji Computer: Sardar to girl ;

tum mujhe sirf ek bar karne do...

girl :- me waisi ladki nahi hu..

sardar- main jaldi kar lunga or tume 3000 rs. Bhi dunga..

Main jameen pe paise fekunga,

Tum jhuk kar utha lena..

tab tak main kar lunga..

Girl ko offer pasand aaya,

usne apne boy friend ki rai Li.

BF : accha hai par uthane mein jaldi karna..

1 Ghante baad...

BF (phone): kya hua ?

Girl : Woh kamina,

aaaah...

Abhi bhi kar raha hai,

Aaah.. Aaaah..

Kutta sab 1-1 ke sikke le k aaya hai...

Aaaah.. Aaaah..  Aaaaah...

                          

Moral :  invest karne se pehle saare offer dhyan se padhe

 varna;

Aaaah

.... Aaaah

............Aaaah 😜😜😜😜

😜😝😢😂😭😰😱

[6:19PM, 6/26/2015] Umiyaji Computer: बच्चा - भगवान करे टीचर की

ज़ुबान कट जाये..!

रोज़ रोज़ डाटती है..!!

Next day ज़ुबान कट गई..!!

बच्चा - भगवन करे मास्टर का

हाथ टूट जाये..!

तंग करता है बहुत मरता है..!!

Next day हाथ टूट जाता है..!!

बच्चा - भगवान मेरे बाप को

उठा ले..!

बहुत मारते है..!!

Next day बाप घर आते हैं..!!

बच्चा - पापा आपको कुछ नहीं

हुआ..??

.

.

बाप - नहीं क्यों..??

बच्चा - माँ कहाँ हैं..??

.

.

.

बाप :- पड़ोस में शर्मा अंकल की

डेथ हो गई है..!

वहां गयी हैं..!!

हा.. हा.. हा.. 

जिस-जिस ने समझा ठोको लाइक

[6:19PM, 6/26/2015] Umiyaji Computer: स्कूल में एक सर एक मेडम के बोबे दबा रहे थे,

स्टूडेंट ने देख लिया...😁😁😁

सर : बेटा मिस को सीने में दर्द हो रहा है, इसलिए दबा रहा हु ,

स्टूडेंट : तेरी मा का  भोसड़ा bp देखता हु, पोगो नहीं,

भेनचोद ..

😜😜😂😂

[6:19PM, 6/26/2015] Umiyaji Computer: एक महिला डाँक्टर के पास जाकर बोली!

डाँक्टर साहब मेरे पति मुझे 5 मिनट से ज्यादा नही चोद पाते क्या करूँ....

डाँक्टर- ये 30  गोलियाँ लो एक गोली रोज रात को खिला देना!

महिला ने पहली रात 1 गोली खिला दी पति ने 1 घंटा चोदा....

बड़ा मजा आया.....

महिला ने दूसरी रात 2 गोलियाँ खिला दि पति ने 2 घंटे चोदा....

अब उसे और भी मजा आया....

महिला ने तीसरी रात पूरी रात मजा लेने के लिए बाकी सारी 27 गोलियाँ एकसाथ खिला दी....

अगले दिन उनका बेटा डाँक्टर के पास जाकर बोला मादरचोद तूने कोन सी गोलिया दे दी!

डाँक्टर- क्यू! क्या हुआ.....

बेटा- क्या हुआ...अबे!

माँ...कोमा मे हे!

"चाची" और "मौसी" अस्पताल मे भर्ती हैं !

पड़ोस की आन्टी ने रेप केस लगा दिया....

काम वाली बाई को भी होश नही आ रहा है !

कुत्ता भी लापता है !

माली भी बगीचे मे बेहोस पडा है !

और तो और मेरी भी गाँड दुख रही है, भोसड़ी के !!!

😜😜😜😜😜😜😜